就在上个月，你还在鼓励我发出这首我在17岁写的歌。这一切，跟昨儿似的。这十三年，关注你太少，犯的错太多。你把青春给了我，我把青春给了自己。我只顾自己浪荡逍遥，你只顾我唱完嗓子疼不疼。我要是女的，会比你早走十三年。今天这首歌几乎无修改地发表出来，当再送你一段路。
遇见我，你伤痕累累；
遇见你，三生有幸。
我知道你在等着我长大，
而我，会长大吗？
已经记不清这是第几次半夜从家里偷跑出来，只为了见他一面，和他待会了。
凌晨三点的夜最黑，那个时候连路灯都灭了，把自己缩在宽大的帽衫里，手里拿块砖头，边跑边害怕，害怕坏人，害怕天亮，只希望能快一点见到他。
这是十三年前，某个寒假的夜晚。那时候只有一个念头：想和他多待一会。想想，这已是十三年前的事情……
可是我还记得，凌晨偷着跑出来一起放的烟花，那时候发现原来冬天天亮的是那么快。我还记得，怕被他父母发现，我偷着躲在三楼的窗户外面，光着脚踩在不到一米宽的窗台上，薄薄的雪凉凉的，远处昏黄的灯也没有一丝温暖，我止不住的抖，因为冷，因为害怕，手死死抓住救命的窗户边，心里只祈求不要被发现……我还记得，半夜出来他被打劫，看到我的那一刻我们抱在一起哭……我还记得，有次早晨，他背对着朝阳向我走来，那一刻他好像被镀上一层金边，闪闪发光，无比耀眼，点亮了我整个内心……
时间真的快啊，这已是十三年前的事情了。可是我还都记得。就像前些日子发生的一样清晰。原来这一切早已刻入我的内心。
＂有一种东西，它会在某一个夏天的夜晚，像风一样袭来，让你措不及防，无法安宁，与你形影相随，挥之不去，我不知道那是什么，只能称它为爱情＂——余虹日记
我永远都记得，逃课出去的午后，他在空荡荡的食堂亲了我，而在他表白的那一刻我才发现我也已经喜欢上了他。
如同我们不寻常的开始一样，这期间的过程也都不像别人的恋爱那般，用“有多快乐就有多痛苦”来形容再合适不过。
我从不想用“性格不合适”这样的话来解释那些痛苦，也许我们都爱的过于自私和任性。这些痛来自于内心，我不知道如何表达自己。我不明白成人的世界里男女之间需要一些的手段。又或者我明白，可是我不会，我更不愿意去那么做。爱是真诚的纯粹的，我渴望一辈子真真正正地为爱燃烧，我渴望从一而终，但世上可能并不存在这样的爱。我接纳爱情时的心灵阀门是单向的，只想为自己深爱的人敞开。
“我诅咒我自己，愚蠢，茫然。心里总是出现这样的幻觉，在我这样如饥似渴、急不可待地想见到他的时候，其实我已经跑过了头。我以为你在远处，而你静静地从旁边抓住了我的手。”
我在自私的不顾一切的付出自己的全部时，不曾想这种热烈的爱情灼伤了他，他还只是个不成熟的男孩子，一个贪恋自由的孩子。这并不是我本意。我咒骂自己的愚蠢和冲动。
偶尔也觉得自己是个特别厉害的人，顶着全世界的压力谈恋爱，一谈就是十几年，十几年的青春，一晃而过。我甚至想，余生可以不在乎世俗的眼光和事物，只要在一起开开心心，谈一辈子恋爱我也愿意。但也许青春正在慢慢褪去，我发现自己开始想过一种稳定的生活了，原来自己也不过是个普通的女孩子，会没有安全感，会脆弱，会在爱的人面前很自卑，会像得不到糖的孩子一样胡闹。我真的讨厌这样的自己。
但我也清楚的知道，如果没有把心里的火焰熄灭，没有把热情燃尽，我是没法像正常女孩子一样安于平淡乏味过普普通通的生活的。
我并不知道以后会是什么样子，我希望自己能变得更好，变得可以清醒的对待感情，即使没有距离感，也要给彼此自由，尊重对方也尊重自己。也许这才样才是对感情最好的维护，如果你希望我变成这个样子。
青春太短暂，这易逝的美好，过于美妙和缥缈，让人不禁贪恋。你们的青春不应该只有爱情，每个人的青春都是灿烂而美好的。而我的青春，献给了爱情。我不后悔，这也许是我的命。
我在等着你长大，答应我，别让我等太久，我也害怕自己的热情被耗尽，而如此热烈的爱也可能让你的余生都会回味。
好吗？我依然像十三年前那般爱你。
最后，愿每个女孩子都能够嫁给爱情。
歌曲热评
八通线：
以前喜欢一个人三年，现在希望被爱无数个三年。
谭迁耳：
青春这本书我已经读了一大半，剩下的大学去读，祝我高考加油。
catus：
初中读到这首诗
还是我初中画手抄报的时候
那个时候还很羞涩的暗恋一个同桌
现在回想青春就是很仓促
没有翻开书，就已经结局了。
在你的青春已经走到了哪里
又发生了那些难以忘怀的故事呢
那些散发着淡淡玫瑰色的小美好
可能你已经勾起了嘴角，这就够了。
